Дмитрий Агалаков и группа «Тактика» - «Спелеологи»

Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое и спать..."

Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот, с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с яствами. На пороге его встречает обалденной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель, и гладя его по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо... Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя: Гипотермия.

Мораль. Если посреди пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки: ты действительно уже одной ногой в раю.

Посреди черного леса стоит черная гора, а в ней – черная дыра. С потолка там свисают черные сталактиты, а навстречу им тянутся черные сталагмиты. Пол черный, стены черные, потолок тоже черный. А в самом дальнем самом большом и самом черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом:

- Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило.

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.

Альпинист говорит: "Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!"

Водник: "Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!"

Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: "А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!"

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

Заблудились два альпиниста в горах.

Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:

- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй:
- Да нет, следы вроде человеческие...

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:

- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.

Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:

- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):

- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!

Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.

Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!

Первый спелеолог говорит:

- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала. Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:

- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка. Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно!

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...

Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!

Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи:

Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек.

Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
- А что спрашивается в задаче?

Марья Ивановна: ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа. ......

Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

Бредет мужик по пустыне, загибается. Совсем плохо ему стало, взмолился он богу:
— Господи! Не дай погибнуть! Дай воды!
С неба падает лопата и громовой голос говорит:
— КОПАЙ!!

Мужик начинает копать колодец, откапывает источник, напивается, умывается, по карманам воду разливает; благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху голос:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подбрасывает лопату, и она исчезает.
Идет дальше, но в отсутствие жажды дико есть захотел. Говорит он:

— Господи! Раз уж не дал умереть от жажды, не дай умереть от голода. Пошли мне еды!
С неба снова падает лопата и тот же голос говорит:
— КОПАЙ!!

Мужик копает, откапывает какой-то корешок, большой, сытный, наедается и снова благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик подкидывает лопату, та растворяется в воздухе, а мужик идет дальше. Сытый, напившийся, организм у него заиграл всеми красками. И взмолился он:
— Боже, не оставь милостями. Любви теперь хочу!
С неба падает лопата:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, копает, копает, откопал яму 8х8х8, вымотался, говорит:
— Боже, как же я за#$@лся!
Сверху:
— ВЕРНИ ЛОПАТУ!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. Первая: - ??? Вторая: - А, это у нее обморок!

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.

- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.

- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, a говорил - летчик.

По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?

Реклама Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов !
С повышенным содержанием стронция-90
ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ !

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.

Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут?

- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.

- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.

- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !

Спелестологи раскапывают вход.

- Слушай, а в Австралии глубокие пещеры ?

- Ты копай, копай...

У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих. Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.

- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...

* На крепях и заплутавших спелеологах плесень растет быстрее с северной стороны.
* Если пламя над работающим примусом поднимается вертикально вверх и спокойно лижет потолок грота — значит, в гроте установилась хорошая, ясная погода и осадков нет; если пламя от работающего примуса бестолково мечется по всему гроту — значит, в гроте высокая облачность; возможны осадки.
* Если после взрыва в гроте канистры с бензином барометр показывает «влажно» — значит, проплавилась и испарилась также канистра с водой; если после взрыва канистры бензина в гроте барометр показывает «сухо», то за водой тем более придется идти на поверхность.
* Для ориентирования под землей в отсутствии компаса сложите из подходящих камушков солнечные часы; в полдень посветите на них так, чтобы тень от центрального камня коснулась цифры «12». Юг сзади, север — впереди вас.

* Чем меньше у вас света, тем дальше вы от выхода.
* Нужный вам ход не тот, в который вы свернули.
* Лагерь всегда сзади.
* Выход тем дальше, чем сильнее вам хочется до него добраться.

* Фонарь светит тем лучше, чем меньше обращать на него внимания.
* Фонарь светит тем дольше, чем меньше на него садиться.
* Из двух запасных лампочек другая всегда светит ярче.
* Лампочка перегорает только в случае отсутствия запасной.
* Любая батарейка будет работать в два раза меньше обещанного.
* Никакой аккумулятор невозможно зарядить до нормальной величины.
* Бензин все равно пропитает спальник.
* Сигареты и спички, упакованные герметично, сыреют быстрее.
* Летучая мышь опрокинет свечу именно в тот момент, когда в гроте ни у кого не будет спичек.
* Что бы ты ни учитывал, жизнь все равно подкинет что-нибудь новенькое...